回家 [ 第二次 ]

昨天自己一个人

搭火车巴士回家去

回到那属于我的家乡

特地回家

只是为了庆祝母亲节

因为正日不能回去庆祝

只好提早咯

可惜爸爸不在

回到家乡的时候

因为下着雨

我的两个妹妹撑着雨伞

走下大路口来接我

一下车看到两个傻婆

大大的雨伞和小小的他们

那画面很感动温馨

单纯发自内心的笑闹着回家

谢谢两个傻婆

家人就是不一样

今年母亲节

我和妹一起送了一盒余仁生鸡精给妈妈

我看得出她很开心

只要她喜欢就好了

希望她身体健康无病无痛

回去时去看了公公婆婆

原来他们一个74一个75岁了

不孝的我现在才发现呢

公公还有高血压和高血糖

和婆婆拥抱的时候也觉得她瘦了

我真的很不乖

太少回家探望他们了

以后要多多回去看看

多多陪陪他们

家终究是家

真的是在家里比较舒服的

虽然少不了妈妈的唠叨

但是那也是为我好

至少我有两个很可爱的妹妹陪着

不过只过了一个晚上

我又回来KL了

赶回来看舞台剧

《钢骨森林的游牧之歌》

没有后悔特地赶回来看这部剧

因为真的很不错看

对我来说很震撼

演员也很敬业

很有实力的演员和剧情

剧情的尺度很大

因为有一些18禁的部分

非常露骨和大胆的演出

但是却充分表达出

现今社会的种种

让人有很深刻的印象

全程大家都很安静的观看

一直到最后才听到最后的掌声

恭喜他们成功的演出

--------

犹豫了好久好久 

甚至回到家乡

我都在考虑这件事

最后决定

觉得必须让你知道

我的回应

第二次了

写下这一句的时候

我的心很痛

因为我是那么的失望

那么的难过

或许你不懂

就算是对号入座

我想那个人是我吧

应该没有别人了

记得第一次的时候

看到你写的那一句句

你知道我的反应是什么吗

我记得我没有写在部落格

而是私下找你解释解决

因为我不想把这种事记下

只是事后简单的轻描淡写

记得那个晚上

我读完整篇到最后一个字

我的情绪是波动到快崩溃

家里的人以为我怎么了

受不了的自己一个人

像个刚失恋的的人一样

跑下楼下的emo地去哭泣

然后打给知心却害他被骂

那一次

或许真的太在意太伤

所以真的真的很伤心

我用了好久的时间才平复

那件事解决之后

我真的以为你懂了

我真的以为没事了

之后我们的亲密友好 

互相分享秘密 

我真的以为我们之间的友情

已经建立到一定的程度

你已经变成我认定的好姐妹

甚至连这世上不到十个人知道的

我以往的秘密我都告诉了你

那晚整晚的交心谈天

我以为我们真的是那么好了的

但是这第二次

我看了很难过失望

但是我没有很大的情绪

只是内心不断隐隐的痛着

那样更让人不好过

或许你说的有一点是对的

是有很相似的地方

但是我也不是故意的

或许时常玩在一起的朋友

就是会有那么些许的相像

例如说话方式

对我来说

那是相处得多就会难免了

我觉得那是好朋友时常会有的

也不是有意的抄袭

甚至也不是抄袭 

我想你懂的不是吗

其实我一直以来

都是无所谓的人

很多事情只要无伤大雅

只要是我能够接受忍受的

我都不太会介意

但是从小到大

我忍受不了被诬赖

那是一种我受不了的委屈

对不起如果诬赖这个字眼太严重

可是我就是无法不去介意和澄清

在我部落格里那些事情

真的都是我自己的心情

我写的都是自己的故事

或许文字上那么的相似

但是绝对是我自己的

若不是我的

我抄来有什么用呢

会比较多人来看看吗

那个我想让他看到的人会看到吗

如果会我不介意抄袭的

但是我懂不会

第二次了真的很累

我以为的以为全都只是以为

真的很失望心痛

我是那么的在意我们之间的友情

但是现在又再度的破坏了

你知道吗

我现在写部落格也要想一想

这个该不该写

那个该不该记 

只因担心你所谓的抄袭

只因太在意你

然后看完了你的部落格

看到你的难过

会想要怎么安慰你

怎么样你会好过一点 

你对我而言

像妹妹又像好姐妹

我很喜欢你的一些性格

也或许是我们有慢多相像的地方

所以有时候很聊得来

我真的很珍惜这样的友谊

能不能不要有第三次

真的很累

我没有生气

真的没有

只是失望难过

因为那短短的几句

很伤很伤人

对不起

如果你看了这些

让你不开心

但是我必须告诉你

我内心的感受

我不想任何隐瞒 

希望我们

会像上次那样没事

等待你的回复

《钢骨森林的游牧之歌》

很棒的一部舞台剧 

=)

BIBI傻言傻语

GAMBATEH ♥